勇敢的人易心碎。 相识源于一种突击。 它们被不断被否决，损毁，敌视。 所以不宜守约。一切变得非常衰竭。 路旁的灯光都很脏了。 没有了很多天前瑟缩的雨。人为植的草也变得很荒凉。 一只耳塞坏掉了。另一只还有微弱生息。 一路上连歌声都如此残缺。我独自归回。 揣在衣兜里的手些许溽热。初中老师说，滴上硝酸银会有沉淀白色。 那是我永久的纹路。被昭示过后的命途。
我总是肆意妄为的做任何事。
一缎锦。
舍不得的时候，是因为心疼。 舍得的时候，是因为不再在乎。 这是一种被损害的情感。因为损害，所以彻底放弃。
曾经收到很多承诺当礼物。 我把它们像发卡一样带在日益渐长的头发上。 我相信这只是无心的离开。 各自的生活，各自，自由。
就像云朵被牧云人赶去远远方。 我相信会有更细腻的机理。
我从来就没有好好的站在镜子面前审视自己。 也从来没有这样好好的看过每一个人。 那是谨慎的对待内心持有的细微。
我用仓皇的脚步走到别人面前。再仓皇的离开。 我是惧怕不欢而散的那个人。 我想我遇见的很多人和我本身就是矛盾体。 一个神采奕奕的走进。一个忙不迟疑的走开。 没有多余的汇聚。没有引人入胜的空隙。
总有人喜欢给别人起别名。 我对这种行
龋齿突然脱落。被我毫无意识的咽进了肚里。然后神采飞扬的告诉别人。接了很多电话。发了很多短信。总是清醒着。不停的醒着。闭不上眼。说不出话。铮铮的感受着夜凉如水。我发不出声音。胸腔里有某种力量。想要声嘶力竭的吼。所有疼痛的理由都只是精神的一个内核。只有展示。没有判断。 在插满腊梅枝桠的玻璃瓶里。我养了两尾金鱼。很黑的夜里。它们自顾自的觅食。游弋里充满伤痛。或许没有体温。但学会了互相温暖。就像一直寻觅的不再复反的童年。满无止境。
我想我大概还是喜欢离群索居的生活。简短的回答别人的话。失去了表达。连同失去的还有语言和索要长辈莫名其妙的给了我一百块钱。我捏着这钱去摊贩上指着最大最红的苹果说：我要这个。20斤。那一刻我觉得自己像个暴发户。失眠的时候头脑清醒。像夜晚捕杀猎物的狮子。心
不过只是血。一汪鲜血又算的了什么呢。我们都疼过。所以你也该知道我现在到底有多疼。我没有想过要收留抑郁。但是现在我就是如此的难过。妮卡说她绝望到哭泣的地步。你瞧。我都哭不出来了。可那也没关系。内心会更加哀伤。做梦的时候梦见柠檬街。柠檬街的尽头是一片海。那里有一条阳光隧道。海的那边有只叫做尼尼的鲨鱼。它会
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碎9。
